|
|
|
В недрах популярного пакета офисных программ Microsoft Office 2000 скрывается больше, чем можно догадаться. Не все знают, что в Excel 2000 встроена целая игра - . Для выхода на трассу запустите Excel 2000 и создайте новую книгу с помощью команды из меню.( Read more... )
Разные прикольные замены, которые предлагает MS Word на неизвестные слова cтриптизерша - стриптиз ерша ужастика - ужас тика ельцинизма - ель цинизма бесквартирный( Read more... )
Что знате еще интересное?
|
|
Saturday, March 19th, 2005
|
|
|
|
Любовь – это грубое преувеличение различия между одним человеком и всеми остальными. /Бернард Шоу/ Мужчина влюбляется глазами, а разочаровывается ушами. /Ю.Бучарский/ Постарайся получить то, что любишь, иначе придется полюбить то, что получил. /Бернард Шоу/ Мужчина бывает зол в двух случаях - когда он голоден и когда унижен, женщина - если несчастна в любви. Может любовь и вправду болезнь, но, увы, не заразная. /Жарко Петан/ Любовь - как ветер в моих руках. Так легко почувствовать, но так сложно поймать. Мы можем отдавать не любя, но мы не можем любить, не отдавая. Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, люди - любовью. /Генрих Гейне/ Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь. Нетрудно понять любовь с первого взгляда; но как объяснить любовь людей, которые годами видят друг друга? /Лоренс Питер/ Мы не знаем, сколько продлится наша любовь, как не знаем, сколько продлится наша жизнь. /Ларошфуко/
|
|
|
Он пришел к ней и сказал - Прощенное воскресенье Прости меня моя любовь! Дерзкая улыбка в ответ, и ощущение сильных мужских рук удерживающих сзади. На его удивленное лицо она рассмеялась. Ты просишь прощения? Поздно, оно нужно было раньше. И сильно ударила его по лицу и начала избивать ногами. В следующие полчаса он трижды терял сознание от особо сильных ударов по лицу, и половым органам... Он думал, что умер, но его снова и снова возвращали к жизни адской болью... Последнее его воспоминание она срезает ему мошонку и вгонят туда раскаленное распятие. Теперь я тебя простила были ее последние слова...
|
|
|
|
Первая машина для пыток представляет собой колесо, к которому привязывается девочка. Оно непрерывно вращается, с внешней стороны находится круг, в котором закреплены бритвы, которые кромсают и стирают несчастную жертву, но, поскольку вонзаются они неглубоко, а проходят лишь по поверхности, смерть растягивается на два часа. Вторая: девочка закрепляется в двух дюймах над раскаленной железной пластиной, которая медленно плавит ее.находится Третья: она привязана за талию к куску раскаленного железа и все ее конечности ужасно перекошены. Четвертая: четыре конечности прикреплены к пружинам, которые постепенно стягиваются, увлекая за собой ее руки и ноги до тех пор, пока они не оторвутся. Пятая: раскаленный чугунный колокол надевается на ее голову, но он великоват и металл не касается ее, мозги плавятся постепенно, а голова превращается в гриль. Шестая: она прикована внутри железной ванной с кипящим маслом. Седьмая: она удерживается перед машиной, которая шесть раз в минуту выпускает дротики в ее тело, всякий раз в разные места, машина не останавливается до тех пор, пока левочка не покрывается перьями. Восьмая: ее стопы закрепляются в печи, на ее голову постепенно выливается свинцовая масса, постепенно загоняющая ее в духовку. Девятая: палач непрерывно колет ее раскаленным железом, она лежит перед ним связанная и , таким образом, он может обработать каждый сантиметр ее тела. Десятая: она прикована к столбу внутри большого стеклянного купола, двадцать голодных рептилий сжирают ее живьем. Одиннадцатая: орудийный снаряд прикрепляется к ее ноге, она может держаться одной рукой, и, когда не выдерживает, падает в печь. Двенадцатая: ее рот прокалывается крюком и подвешивается в таком состоянии, по ее телу постоянно струится поток горячей смолы. Тринадцатая: из ее плоти вытягиваются нервы, они привязываются к шнурам, которые выдергивают их еще дальше, в это время в ее тело вбиваются раскаленные гвозди. Четырнадцатая: поочередно поварачивается клещами и бичуется стальным каленым прутом по лону и заду и, время от времени, царапается нагретым металлом. Пятнадцатая: она отравляется препаратом, который сжигает и разрывает ее внутренности, при этом происходят ужасные конвульсии, от которых она истошно вопит и затем умирает. Но все происходит очень медленно и она - последняя. Это - одно из самых страшных испытаний.
|
|
Monday, February 14th, 2005
|
|
Monday, January 24th, 2005
|
|
|
|
Скоро наверно окончательно переду на ново-старый акк mre Но пока уважаемые френды читать придется и сдесь и там...
|
|
|
Еще один выпуск в цикл реальных историй. Все имена и фамии изменены.
Падонкафский Ведущий: Добрый день, дорогие жж читатели. Сегодня у нас в гостях человек, которого... э-э-э... я надеюсь, никому представлять не надо.
Аффтар: КГ\АМ!
Падонкафский Ведущий: Первый вопрос, вероятно, покажется вам нескромным. Не могли бы вы рассказать про свою личную жизнь?
Аффтар: Очень интересный вопрос, спасибо, что вы его задали. Кстати, я давно хотел на него ответить, но все как-то не было случая. А теперь отвечу со всей присущей мне прямотой. Не мог бы. :)
Падонкафский Ведущий: Гм. Любопытно. А вот другой вопрос, который чрезвычайно интересует наших френдов и читателей. Я просто обязан задать его в свете сегодняшних событий. Вопрос... э-э-э... про вашу личную жизнь.
Аффтар: Прямо скажем, неожиданный вопрос, невыразимая вам за него благодарность. У меня просто нет слов, как я растроган. (Плачет).
Падонкафский Ведущий: Даже и не верится, что такое случается в личной жизни. Это урок нам всем. Кстати, к нам на мыло и коментарии приходит множество писем с одним и тем же вопросом. Вот, например, товарищ Крупный из города Мелкий интересуется вашей личной жизнью.
Аффтар: Спрошено не в бровь, а в глаз. Я искренне признателен товарищу Мелкому из города Крупного, что он затронул эту животрепещущую тему...
Падонкафский Ведущий: Извините, что я вас прерываю. Время нашей дисскусии движется к концу, а читателям хотелось бы еще так много узнать про вашу личную жизнь. Но сейчас мне хочется задать традиционный вопрос всех журналистов. Вы, конечно, догадались, о чем он?
Аффтар: Похоже, сейчас пойдут вопросы, о моей личной жизни?
Падонкафский Ведущий: Вот именно. Как у вас с нею обстоят дела?
Аффтар: Да. Каверзный вопрос. Я давно его ждал. И, представьте, даже на бумажке основные моменты выписал. Она у меня вот в этом кармане. Показать?
Падонкафский Ведущий: Спасибо, спасибо, не надо. Наши читатели поверят вам на слово. И в самом конце хотелось бы услышать еще вот о чем...
Аффтар: Вот-вот, давно пора рассеять все небылицы и нелепицы, которые распространяют недоброжелатели про мою личную жизнь.
Падонкафский Ведущий: У нас осталось полминуты до оффлайна, в двух словах, если можно.
Аффтар: Если в двух словах, то это тема отдельного интервью, или даже цикла интервью. Такой вот ответ, если говорить вкратце.
Падонкафский Ведущий: Исчерпывающе! Что же, спасибо нашему гостю, что он нашел время ответить на наши вопросы. К сожалению, мы так и не успели задать ему вопроса о его личной жизни, и что мы непременно сделаем при следующей встрече :)
Ждите скоро мы зададим вопрос вам!
|
|
Sunday, January 23rd, 2005
|
|
|
За окном настаивались на ядовитом смоге зимние сумерки. Снежные хлопья, словно замёрзшие ночные мотыльки, меланхолично опушали собой умиротворённое пространство...
|
|
|
 Все фамилии не изменены и являются реальными (учатся со мной на одном курсе). События вымышленные и весьма глупые :) </em> Нефёдов был разъебай и паскудник,а какими еще могут быть люди отслужив в армии? А бедная Арефина не знала, как ей жить. Она подолгу стояла голая перед зеркалом и рассматривала свою грудь. "Вот, - думала она, - у всех девочек растёт, а у меня не растёт". Действительно, грудь не росла. Арефина брала себя большим и указательным пальцами за бледно-коричневый сосок, слегка оттягивала его и с грустью смотрела на образовывающийся плоский треугольник.
В пятницу на лекции зоологии Нефёдов подсел к ней за первую парту. "Арефина,- сказал он, - приходи сегодня вечером куда-нибудь. Придёшь?".
"Рассмотрим ли онтогенез простейших?"- спросил лектор и выразительно посмотрела на Ермакову. Арефина вспомнила, что Осапова рассказывала, как Нефёдов "прижал" её у раздевалки. Арефина тогда не совсем поняла, но ей стало тепло и немного тревожно. "Нет, - сказала она, - не приду". "Тогда я буду тебе сниться"- сказал Нефёдов и положил ей руку на бедро. Арефина плотно сжала колени, но руку не убрала.
Ночью Нефёдов подкрадывается к Арефиной, стаскивает с неё, спящей, трусы, надевает их на свою голову, проворно взбирается по стене, подобно летучей мыши сидит на потолке, вращает глазами, шевелит пальцами ног, тревожит Ермакову, щекочет ей языком подмышки, прикасается к ягодицам, предлагает ей свои, кряхтит, попискивает, кусает ей волосы на лобке. Неприятный, беспокойный сон.
Утром в понедельник Арефина подошла к Нефёдову, облизнулась и сказала: "Ладно, приду. Но ненадолго".
(Далее следует эротическая сцена, произошедшая между героями во время свидания. Дабы не нарушать стройности и скромности повествования, аффтар приводит её в виде примечаний в конце рассказа :))
Во вторник Арефина уже не побаивалась Нефёдова. Напротив, чувствовала какое-то превосходство. Дополнительной уверенности предавала выросшая до положенного размера грудь. "Это любовь"- понимала Арефина. Она гладила присмиревшего Нефёдова по коленям, а когда преподы отворачивались, лизала ему шею. После всего, что произошло с ними тогда, он уже никогда не будет надевать на голову её трусы и кусать волосы на лобке. Начинается новая, по-настоящему взрослая жизнь.
* Прим. аффтара * (Наконец она почувствовала, как в руку выливается горячее и липкое. Так же было и во рту).
|
|
Saturday, January 22nd, 2005
|
|
|
Ниже приводится текст одной из первых инструкций по научной организации труда, разработанной в начале двадцатых годов прошлого века Алексеем Капитоновичем Гастевым. Инструкция эта, между прочим, висела в кремлевском кабинете В.И. Ленина. Попробуйте, однако, прочитать ее, настроившись предварительно на эротический лад... ( Read more... )
|
|
|
Некоторое время назад я обнаружил в себе поразительные экстрасенсорные способности. Я могу угадывать будущее! И это не шутка люди, которым я предсказал их жизнь по форме ануса до сих пор благодарят меня и шлют кучки денег %). Так вот, а недавно я обнаружил что у меня есть пре интересное свойство я могу предсказать какой билет достанется вам на экзамене. И теперь в кооперативе РебутЗалечитВамМоск & КО появилась новая услуга - Определение номера билета от 1-10 - 1 wmz Определение номера билета от 1-100 - 2 wmz Определение номера билета от 1-1000 - 3 wmz Так же возможна услуга определения точного времени и места, где вас пошлют нахуй. Первым 10 бесплатно, повторное предсказание 1.5 wmz. Спешите цены долго на месте не стоят!
|
|
Thursday, January 20th, 2005
|
|
|
- Профессор, извините - я проспал. - Надеюсь, не один? - Один... - Два, идите. - Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один. - Два, идите. - Нет, на два... - Это уже интересно. Так один на один или один на два? - На один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два. - И сколько же всего? - Четыре, профессор! - Не четыре, а два. Зачетку. - Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор! - Ладно, три. За наглость. - Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия! - Три, у меня зоология. - Четыре, профессор! У меня девушка беременная. - Давно? - С самого утра. - А у меня с утра радикулит. Идите, три. - Четыре! - Три! - Четыре! - Три! - Четыре, профессор! Где тереть? - Ну хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел. - Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу. - Вот ваши пять... - С плюсом... - С плюсом. - И повышенная... - Ну это уже слишком! - Я могу и на пересдачу прийти. - Не надо, и повышенная. - И беременной подруге. Она ждет в коридоре. - Что ждет, ребенка?! - Нет, повышенной. - Ладно и подруге, только побыстрее уходите. - Как же так, профессор, а на крестины? - Какие крестины. - Нашего сыночка... - Вы издеваетесь? - Вы что, не любите детей? - Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил. - Тогда приходите, будете ему крестным. - Ну если крестным... Я подумаю. - Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить? - Жить?! - Ну не может же ваш крестник жить в общежитии. - Конечно, не может. - Вот и чудесно, сегодня мы с Ксюшей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат? - Три. - А человек? - Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор. - Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату... для вас. - Но вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье? - Какого ребенка? - Моего крестника. - Вы с ума сошли. Никакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Ксющку делать аборт. И вообще, на фига мне она с моей повышенной и квартирой...
|
|
|
Сдал историю на 4! Блять хотел 5 но похуй однохуйственно все это как-то... У друга детства, мы блять с ним в одни пеленки писали, одни бычки курили... У него в мае СЫН РОДИТСЯ! Бля двойной праздник уже хороший догонятся ухожу (пожрать забежал).
|
|
Tuesday, January 18th, 2005
|
|
|
|
После октября 1917
стали модны имена Владилен и
Владилена. После марта 2004
будут модны имена Владивлад,
Владипут и Вэвэпут, а также
женское имя Вэвэпэдвараза.
|
|
Monday, January 17th, 2005
|
|
|
Решили дед да бабка молодость вспомнить, поебатся а то хуль уж лет 30 не трахались, один нюанс - забыли как. Ну хуль маразм разложние мозга и все такое :) Бабка - хуле делать ебашь дедуль в коровник смотри как бык ЭТО с коровой делает. Заходит дед а в коровнике темно, бык в одном углу, корова в другом. - Му-у-у-у - бык - Му-у-у-у - корова - Му-у-у-у - бык Тыг-дыг, Тыг-дык, Тык-дык, Ба-Бах! Дед прибегает: - Все понял, Бабка, все знаю, становись в угол А старуха уже в нем и свет выключила! - Му-у-у-у - дед из своего угла - Му-у-у-у - старуха из своего - Му-у-у-у - дед, красный весь от возбуждения, в ночи светится! Тыг-дык, Тыг-дык, Тыг-дык, Ба-Бах, Та-ра-рах, Ух, Бух, Бу- бух! Старуха стояла, стояла в своем углу, развернулась: - Му-у-у-у - в темноту - тишина Опять: - Му-у-у-у - в темноту - тишина Снова: - Му-у-у-у - в темноту - Я ТЕБЕ СТАРАЯ СЕЙЧАС РОГА ОБЛОМАЮ; КОГДА ПОГРЕБ ЗАКРОЕШЬ! :))
|
|
Sunday, January 16th, 2005
|
|
|
|
Это че за сука под меня косит? Такая смешная хуйня случилась- Выхожу покурить утром. Рано еще часов в десять только проснулся. Иду в коридор курить. Курю обычно на окошке между этажами. Так вот спускаюсь к этому окошку, в трусах (хуле проснулся только), а там бля нарк стоит, реально нарик. В руке шприц паходу только ширнулся... Ну я децл переочковал, а хуле делать курить то хочется. Ну постоял рядом с ним покурил он паходу мня и не заметил %).
|
|
|
Ура жыжо заработало!
Вы хотите знать что ж было на самом деле? Вот реальные причины закрытия жж.. Обязательно читаем вторую страницу :)
|
|
Friday, January 14th, 2005
|
|
|
Я сдал экзамен! Правда на уд, но сдал всеже! В честь праздника недавно рассказаная смешная история-
Гомесеками бывают не только люди... У одной подруги живут два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные пидарасы :). Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни хуя этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят. Пытались их от голупездны отучить, кошку приносили, а вот хуй они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест :). Все бы похуй но когда они начинают ебатся при гостях... А надо сказать, что эти сyкины коты - эксгибиционисты сукабля! Но бля случилось чудо они нашли себе кpалю - чахлая такая кошатина. Только хвост тpyбой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне просто качки епта. жирные лоснящиеся. Hемyдpено, что эта "Мypка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два pаза на дню. Они конечно же в вдвоем ее ебали раз по пицот на дню. Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом случилась смешная хуйня %). Как-то выходит хозяйка ихняя из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Гоши-Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает - Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис ... домой поpа!..
|
|
Thursday, January 13th, 2005
|
|
|
Старый новый год, а у меня завтра экзамен...причем не просто экзамен, а ЭКЗАМЕН НАХУЙ!!! Ботаника в рот ее слонопотамом. Блиа пожелайте кому не в падлу мне удачи! Всем кто пожелал мне удачи большое спасибо! Благодаря вам я сдал
|
|
|